Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок.

- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком :

- Это служба доверия?

- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анжелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг:

- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!

- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Не забудьте посетить наш сайт в Интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка :

- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и умирать не захочется, - на том конце положили трубку.

У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.

- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.

- Что рассказывать?

- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матерщинный.

- Да что рассказывать - девушка ушла.

- Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?

- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником?

- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?

- Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня.

- Я передумал, - опять гудки.

Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок.

- Але, служба доверия?

- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?

- Выпрыгнуть с балкона.

- Какой этаж?

- Четвертый.

- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт.

- Там кусты.

- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.

На том конце воцарилось молчание.

- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпет и как будто ничего не было. Ну как, договорились - прыгаешь с двадцатого?

- Нет, не прыгаю.

- А что, слабо?

- Страшно.

- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний Хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить.

- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.

Пасть тигровой акулы конечно велика, но даже в нее не поместиться тот х..., который я в пятницу лажу на работу
http://monref.net?p=15952
Посещение человеком университета делает его умным в той же степени, что и посещение гаража - автомобилем. (с) Destructi0n
Дома:
На работе:

- Ты сам умрешь или киллера прислать?

- Извините, это телефонист из АТС.

- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи.

- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали.

- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе.

- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.

- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.

- Не беспокойтесь, все будет сделано.

- Давай, братан, шурши шустрей.

Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок:

- Ну, блин кому еще не спиться?

- Привет, это я, Марина.

- Какая к дьяволу Марина в семь утра?

- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.

- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.

- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился.

- А ты мне нет.

- Но ты спас мне жизнь, и теперь я твоя должница.

- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились?

- О Кей! Спокойной ночи! Точнее утра.

--------------------------------------------------------------------------------

- Куда пойдем? - спросила Марина.

- В ближайшую забегаловку. Тут за углом есть кафе.

- Знаю, пошли пешком.

- Ну, пошли.

- Знаешь, я вчера действительно хотела порезать себе вены.

- Потом подумала, что это неинтересно, порежу, умру, найдут меня мертвую. Хотелось, чтобы кто-нибудь сначала попытался отговаривать.

- Угу, назло. Есть такой в психологии синдром сифилитика. Когда человек подхватывает неприличную болезнь, то спешит ею поделиться с окружающими. Если самому плохо, то старается сделать плохо и другим. Типа: они будут меня уговаривать, а я назло им возьму и по венам - хрясь. У меня не получилось и у них ни хрена не получится.

- Да, так именно и есть. Те, кто способен на суицид, стремяться сделать это демонстративно, вовлечь в свое несчастье побольше окружающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвонила в службу доверия, чтобы они пытались меня отговорить, а это бы подстегнуло меня к тому, что я задумала, потому что в тот момент мне хотелось делать все наоборот.

- А я взял и обломал тебе мыльную оперу?

- Да еще и как! Представляешь, человек настроен на отчаянный шаг, думает, что этот шаг самый важный сейчас в мире и все должно крутиться вокруг него, а тут ты : и оказалось, что предыдущее настроение всего лишь глупость.

--------------------------------------------------------------------------------

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил:

СПАСИБО НАШЕЙ СЛУЖБЕ ДОВЕРИЯ! СЕГОДНЯ НОЧЬЮ Я УЗНАЛ, КАК ПРЕКРАСНА ЖИЗНЬ! НЕСОСТОЯВШИЙСЯ САМОУБИЙЦА.

Пасть тигровой акулы конечно велика, но даже в нее не поместиться тот х..., который я в пятницу лажу на работу
http://monref.net?p=15952
Посещение человеком университета делает его умным в той же степени, что и посещение гаража - автомобилем. (с) Destructi0n
Дома:
На работе: