| Немного юмора |
| Роман |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 1:36 AM | Сообщение # 136 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов. |
| |
| |
|
| Danil |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 1:51 AM | Сообщение # 137 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
граждан. |
| |
| |
|
| Алекс3725 |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 2:12 AM | Сообщение # 138 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился
к жене :
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через 6 месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
На последнем дыхании Джон вымолвил :
- Еще как ненавижу... |
| |
| |
|
| Антон |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 2:16 AM | Сообщение # 139 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать. |
| |
| |
|
| Петр |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 9:31 AM | Сообщение # 140 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Решил мужик повеситься, ну жизнь плохая, зарплаты нет,
жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал.
Короче, вешается. Стал на последний табурет,
накинул петлю на шею, вдруг глядь - початая бутылка
коньяка за батареей. Ну, думает, че добру пропадать,
выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну
напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, че там,
фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит -
бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
- А че, жизнь начинает налаживаться! |
| |
| |
|
| Artur |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 9:32 AM | Сообщение # 141 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти. |
| |
| |
|
| Egor |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 10:53 AM | Сообщение # 142 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...
sultan |
| |
| |
|
| Рустам6631 |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 10:53 AM | Сообщение # 143 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! |
| |
| |
|
| Ярослав |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 11:45 AM | Сообщение # 144 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии. ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык. |
| |
| |
|
| Yan |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 12:30 PM | Сообщение # 145 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Москве и
Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом
ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три
минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном,
имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться
пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока
минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы
ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха
инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. |
| |
| |
|
| Filipp |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 1:21 PM | Сообщение # 146 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала:
- Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним
познакомлю.
Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его.
Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал:
- Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как
я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого
парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат.
Дочка, естественно, расплакалась и убежала.
Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только
она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз.
Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться
маме. Приходит она к Хилари и говорит:
- Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня,
который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не
могу за него выйти замуж.
Хилари улыбнулась и сказала:
- Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец. |
| |
| |
|
| Тимур |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 11:50 PM | Сообщение # 147 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! |
| |
| |
|
| Дмитрий |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 11:51 PM | Сообщение # 148 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина. |
| |
| |
|
| Ренат |
Дата: Пятница, 04 Сен 2009, 0:08 AM | Сообщение # 149 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера
мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем
теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него
все выиграл... на всякий случай. |
| |
| |
|
| Геогрйи |
Дата: Пятница, 04 Сен 2009, 0:58 AM | Сообщение # 150 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить... |
| |
| |
