| Немного юмора |
| Кирилл |
Дата: Среда, 19 Авг 2009, 11:52 PM | Сообщение # 16 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Железнодорожная станция.
Hекто обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Hет, но приносили того человека, который ее нашел... |
| |
| |
|
| Dmitry |
Дата: Пятница, 21 Авг 2009, 0:47 AM | Сообщение # 17 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается
к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Буду...
- На руках носить?
- Буду...
- Подарки дарить?
- Буду...
- Слушай, а может я тебе подойду?... |
| |
| |
|
| Vasily |
Дата: Пятница, 21 Авг 2009, 8:58 AM | Сообщение # 18 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!Добавлено (21 Авг 2009, 8:58 Am)
---------------------------------------------
Мужик жалуется приятелю:
- А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
одночасье.
- А что случилось?
- Да какой-то козел рассказал об этом моей жене! |
| |
| |
|
| Санал |
Дата: Пятница, 21 Авг 2009, 8:59 AM | Сообщение # 19 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет
и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным. |
| |
| |
|
| Ренат |
Дата: Пятница, 21 Авг 2009, 3:38 PM | Сообщение # 20 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет
сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию.
Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо
и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
<<``Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле:
Есть ли в Париже публичные дома?``>> |
| |
| |
|
| Дмитрий |
Дата: Суббота, 22 Авг 2009, 0:32 AM | Сообщение # 21 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
А есть что политическое из анеков? |
| |
| |
|
| Богдан |
Дата: Суббота, 22 Авг 2009, 0:32 AM | Сообщение # 22 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Во жжоте! |
| |
| |
|
| Геогрйи |
Дата: Суббота, 22 Авг 2009, 12:15 PM | Сообщение # 23 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что
всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из
присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет
продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка -
флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже
что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча
их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так
сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое
- если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай
партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в
другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль. |
| |
| |
|
| Lev3840 |
Дата: Суббота, 22 Авг 2009, 12:16 PM | Сообщение # 24 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!
HeavenTonight |
| |
| |
|
| Тимур |
Дата: Суббота, 22 Авг 2009, 9:15 PM | Сообщение # 25 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -
ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей
была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему
соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную
и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду... |
| |
| |
|
| Artur |
Дата: Воскресенье, 23 Авг 2009, 2:06 PM | Сообщение # 26 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск." |
| |
| |
|
| Ярослав |
Дата: Воскресенье, 23 Авг 2009, 2:07 PM | Сообщение # 27 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька. |
| |
| |
|
| Петр |
Дата: Воскресенье, 23 Авг 2009, 2:07 PM | Сообщение # 28 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА.
Он звонит маме:
- Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию
присяги.
Мама:
- А шо я одену?
- Да ты не волнуйся, я пришлю модельера.
- Но я ем только кошерную еду.
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе
подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю лимузин, только приедь, мама.
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду.
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного
Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и
говорит:
- Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так
вот, его брат ДОКТОР!!...Добавлено (23 Авг 2009, 2:07 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил! |
| |
| |
|
| Egor |
Дата: Воскресенье, 23 Авг 2009, 2:08 PM | Сообщение # 29 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
В Одесском оперном театре тенор самозабвенно поет арию Ленского
и вдруг замолкает.
Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:
- Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда...
Певец подскочил к рампе и закричал в зал:
- Ну шо "куда, куда"?! А может быть, я мотивчик забыл! |
| |
| |
|
| Kostya |
Дата: Воскресенье, 23 Авг 2009, 6:58 PM | Сообщение # 30 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем. |
| |
| |
