| Немного юмора |
| Filipp |
Дата: Воскресенье, 23 Авг 2009, 6:59 PM | Сообщение # 31 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой.
Подходит другой и спрашивает
- Что делаешь?
- Рыбу ловлю!
- Как? Расскажи!
- Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса - сядем покушаем,
поговорим!
Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за
знакомство выпили, за родителей, знакомых выпили.
- Ну расскажи!
- Ну вот так и ловлю - ты сегодня четвертый!
Thief |
| |
| |
|
| Yan |
Дата: Воскресенье, 23 Авг 2009, 7:01 PM | Сообщение # 32 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано... |
| |
| |
|
| Vitaliy |
Дата: Воскресенье, 23 Авг 2009, 7:05 PM | Сообщение # 33 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки
рассказывает... |
| |
| |
|
| Taras |
Дата: Понедельник, 24 Авг 2009, 0:51 AM | Сообщение # 34 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."Добавлено (24 Авг 2009, 0:51 Am)
---------------------------------------------
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль ``Лампа Алладина``.
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал.. |
| |
| |
|
| Роман |
Дата: Понедельник, 24 Авг 2009, 9:56 PM | Сообщение # 35 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс
говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей
добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.Добавлено (24 Авг 2009, 9:56 Pm)
---------------------------------------------
Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я. |
| |
| |
|
| Алекс |
Дата: Четверг, 27 Авг 2009, 10:29 PM | Сообщение # 36 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает! |
| |
| |
|
| Arman |
Дата: Четверг, 27 Авг 2009, 11:55 PM | Сообщение # 37 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день. |
| |
| |
|
| Юрий |
Дата: Пятница, 28 Авг 2009, 1:51 PM | Сообщение # 38 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,... |
| |
| |
|
| Евгнений |
Дата: Пятница, 28 Авг 2009, 1:51 PM | Сообщение # 39 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый
мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол
составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что
Ленин как живой.
(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед
этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник -
удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?! |
| |
| |
|
| Дмитрий5642 |
Дата: Пятница, 28 Авг 2009, 6:52 PM | Сообщение # 40 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание! |
| |
| |
|
| Эдуард |
Дата: Пятница, 28 Авг 2009, 6:53 PM | Сообщение # 41 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались - ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
- Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
- Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
- Тридцать девять, - слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.... |
| |
| |
|
| Yuri |
Дата: Пятница, 28 Авг 2009, 7:00 PM | Сообщение # 42 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой. |
| |
| |
|
| Антон |
Дата: Пятница, 28 Авг 2009, 9:03 PM | Сообщение # 43 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!! |
| |
| |
|
| Arman |
Дата: Пятница, 28 Авг 2009, 9:13 PM | Сообщение # 44 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем? |
| |
| |
|
| Евгнений |
Дата: Пятница, 28 Авг 2009, 9:13 PM | Сообщение # 45 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска. |
| |
| |
