| Немного юмора |
| Viktor |
Дата: Среда, 02 Сен 2009, 8:15 PM | Сообщение # 121 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм......кхем.....мужики, чей телефон? |
| |
| |
|
| Давран |
Дата: Среда, 02 Сен 2009, 8:15 PM | Сообщение # 122 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт." |
| |
| |
|
| Игорь |
Дата: Среда, 02 Сен 2009, 8:52 PM | Сообщение # 123 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?Добавлено (02 Сен 2009, 8:52 Pm)
---------------------------------------------
- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые
я слышал от нее пятьдесят лет назад. |
| |
| |
|
| Arthur |
Дата: Среда, 02 Сен 2009, 9:18 PM | Сообщение # 124 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил. |
| |
| |
|
| Nikita |
Дата: Среда, 02 Сен 2009, 9:47 PM | Сообщение # 125 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.Добавлено (02 Сен 2009, 9:47 Pm)
---------------------------------------------
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``. |
| |
| |
|
| Daniil |
Дата: Среда, 02 Сен 2009, 11:15 PM | Сообщение # 126 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
|
"А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы... |
| |
| |
|
| Иван |
Дата: Среда, 02 Сен 2009, 11:17 PM | Сообщение # 127 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru |
| |
| |
|
| Kostya |
Дата: Среда, 02 Сен 2009, 11:18 PM | Сообщение # 128 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Нанял бизнесмен (Б) новую секретаршу (С).
Приходит она в его кабинет.
(Б) - Вот это стол, за которым вы будете работать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это машинка, на которой вы будете печатать.
(С) - Хорошо.
(Б) - Вот это телефон, вы будете отвечать на звонки.
(С) - Хорошо.
(Б) - Послушайте, а вы знаете какое нибудь другое слово,
кроме ``Хорошо``?
(С) - ``Миньет``.
(Б) - ХОРОШО! |
| |
| |
|
| Давран |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 0:02 AM | Сообщение # 129 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских
островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо? |
| |
| |
|
| Вадим |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 0:08 AM | Сообщение # 130 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Судебный процесс на Брайтон-бич. Один из участников дела является,
и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает
возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете,
что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую
спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски:
- О чем это он орет? |
| |
| |
|
| Vitaliy |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 0:10 AM | Сообщение # 131 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие". |
| |
| |
|
| Eugeniy9986 |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 0:45 AM | Сообщение # 132 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине свадьбы одного из них.
- Hу и как тебе супpужеская жизнь?
- Hу как, пить нельзя, куpить нельзя.....
- Hавеpное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя... |
| |
| |
|
| Taras |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 0:53 AM | Сообщение # 133 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар. |
| |
| |
|
| Кирилл5415 |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 1:07 AM | Сообщение # 134 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал. |
| |
| |
|
| Nickolay |
Дата: Четверг, 03 Сен 2009, 1:28 AM | Сообщение # 135 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
|
Очеpедь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном.
Мальчик спpашивает:
- Пап, а кто это такие?
- А это, сынок, лентяи, котоpые не хотят самогон гнать. |
| |
| |
